Vitsit ja hauskat tekstiviestit

Sähköpostitse leviävät kiertokirjeet ovat harvoin hauskoja, mutta tämä seuraava tuotti sekä jonkin verran iloa että hitusen ahdistusta kaikessa osuvuudessaan. Ennen ja nyt TILANNE: JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE JA TAKAPENKILLÄ ON KIVÄÄRI KAUNIISTI KOTELOSSAAN. 1963 - Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta ja näyttää sitten omansa. 2006 - Koulussa taphtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan luokkiinsa. Rehtori soittaa paikalla ATARI-ryhmän, joka vie Juhanin pois. Tunnin kuluttua paikalla on Punaisen Ristin, kirkon, lasten ja nuortenpsykiatrian kriisiryhmät antamassa kriisiapua oppilaille ja opettajille. TILANNE: JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN. 1963 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma myöntää asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita. Ketään ei syytetä, ei tuomita eikä eroteta koulusta. 2006 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa. Molemmat pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat saavat syytteen, vaikka Jorma aloitti koko tappelun... TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA, VAAN HÄIRITSEE KOKO AJAN. 1963 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan. Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri. 2006 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät, miksei Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi Villelle muistettiin tehdä siirto erityisopetukseen, joten kunta sai Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukienkäytön ammattilainen. TILANNE:PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN JA ISÄ ANTAA PEKALLE SELKÄSAUNAN KAIKKIEN NÄHDEN. 1963 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta tulee yrittäjä. 2006 - Pekan isä pidätetään ja saa rangaistuksen lapseen kohdistuvasta väkivallasta. Pekka otetaan huostaan. Kuulusteluissa Pekan sisko hätääntyy ja sanoo haluavansa isän takaisin, koska rakastaa tätä. Kuulustelua suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksikäytöksi ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan huostaan. Pekan äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa josta 7 päivää saa hyvät lööpit. TILANNE: MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ JA OTTAA KOULUUN OMAT LÄÄKKEET JA OTTAA NE VÄLITUNNILLA 1963 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia asioita. 2006 - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran. Maijalle tehdään huumetesti, joka tuloksia ei kerrota kenellekään. Maija ja vanhemmat velvoitetaan käymään huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska perheneuvolasta saa aikoja vain silloin, kun Maijan äidin pitäisi olla töissä. TILANNE: VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA. 1963 - Valde lähtee isänsä mukana Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia. 2006 - Eduskunnan vähemmistövaltuutettu syyttää koululaitosta vähemmistöjä syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnout-lomalle, jolta ei enää palaa töihin. Sijainen antaa oppilashuoltotyöryhmän pyynnöstä Valdelle englannista 6, jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalle amikseen. Kun ammattikoulua on käyty viikko Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia. TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA. KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ KATOLTA 1963 - Kone särkyy ja kaverit hurraavat je menevät tekemään samaa. 2006 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille. Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin luokalla on myös Ahmed ja Mohammed nimiset pojat, joiden kanssa Petteri on lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle, eikä heidän muillekaan sukulaisilleen enää myönnetä viisumia USA:han. TILANNE: 1. LUOKKALAINEN SOHVI KAATUU KOULUN PIHALLA, NAARMUTTAA POLVENSA JA JÄÄ PAIKALLEEN ITKEMÄÄN. VÄLITUNTIA VALVOA OPETTAJA ANTTI HUOMAA ASIAN JA MENEE LOHDUTTAMAAN ITKEVÄÄ SOHVIA PUHALTAMALLA NAARMUUN JA KANTAMALLA SOHVIN LUOKKAAN. 1963 - Minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polven ja pitää Antti- opettajaa maailman parhaana, kilteimpänä ja mukavimpana opettajana. Isona Sohvista tulee ortopedian erikoissairaanhoitaja. 2006 - Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan muiden lasten vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen moista ennenkin, päättää nostaa jutun opettajasta, joka käyttää hyväkseen oppilaitaan. Antin tuomitsemiseen ei riitä näyttöä ja Antti vapautetaan kaikista syytteistä kaikissa oikeusasteissa. TV:ssä esiintyy lasten seksuaalisesta ahdistelusta väitellyt psykologi, joka kertoo vain 1 % todellisista tapauksista tulevan esille ja valittavan sitä, kuinka vaikeaa on selvissäkään tapauksissa saada tuomiota aikaan. Pikkujouluista palaava vanhempainyhdistyksen miesjoukko pahoinpitelee Antin. Antti ei saa mitään töitä mistään ja hänen vaimonsa ottaa hänestä eron. Antti päättää elämänsä istumalla junanraiteille. 18 vuotta myöhemminn 25- vuotias Sohvi käy vieläkin terapiassa ja hoitavan psykologin mukaan menee vielä vuosia, ennen kuin Sohvista tulee työkykyinen.

Myyntitekniikkaa..... Kemikaalikaupan omistaja neuvoi aloittelevaa myyjää: - Bisnestä ei tehdä sen mukaan, mitä asiakas tulee pyytämään. Oleellista on myydä hänelle tarvitsemansa ohella myös jotakin muuta. Minäpäs näytän kun tulee seuraava asiakas. Seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien puhdistamiseen. Kaupan omistaja lausahti: - Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine. - Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas. - No tietysti kun kaihtimet kiiltävät puhtaina, pitää ikkunankin olla kirkas! - Olette oikeassa, sanoi asiakas, otan molemmat! - Näitkö, sanoi kauppias asiakkaan mentyä, näin se menee, seuraavan hoitelet sinä itse. Seuraava asiakas pyysi kaksi pakkausta OB -tamponeja. Myyjä totesi: - Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine. - Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas. - No nyt kun ette voi rakastella, teillä on aikaa vaikka pestä ikkunoita.

Lapualainen yhteenmuutto ja sen ehdot
Lapualla jo varsin pitkään seurustellut nuoripari alkoi vakavissaan miettiä, josko yhteen muutettaisiin ja oikein vakavasti. Puhe ohjautui luontevasti yhteisiin pelisääntöihin. Poika: -Muutoon tairat jo tuntiaki mut aika hyvin, mutta mullon kolome pelisääntöä, joista toivoosin harrasta yksimielisyyttä. Tyttö: -Mitä n'on? Poika: -Keskiviikkoehtoosin meill'on Lapuan Virkiän painihariootukset. Sen päälle mennähän yleensä huurteesille, jotka pruukaa venähtää pitkiksi. -Periantaasin meemmä maataloustuottajaan poikaporukalla saunomahan, josta huurteesille. Niill'on tapana venähtää. -Lauantaasin meill'on Kauhavan ampumaseuran kans' yhtöönen saunaehtoo, josta huurteesille. Nekin tuppaa toisinhan venähtämhän... Tyttö: Eiköhän me nuasta selevitä. Mull'on kans yksi pelisääntö. Poika (ilahtuneena): -Jaa, yks' vaan? No, kyllä mä sellaasesta seleviän, jos sä kerran hyväksyt multa kolome! Mikä se muutoon on? Tyttö: -Meillä ruvetahan naimahan joka ristuksen ehtoo justihin kello kahareksan, oot sä sitte kotona tai et...

Pakko laittaa tää sähkiksellä tullut juttu tännekin :lol: :lol: :arrow: >>>> > SEURAAVA SELVIYTYJÄT-SARJA: >>>> > >>>> > Kuusi avioitunutta miestä pudotetaan kuudeksi viikoksi "tosi >>>> > elämään" >>>> > kullakin mukanaan yksi auto ja neljä lasta. Jokainen lapsi >>>> > harrastaa kahta urheilulajia ja käy joko musiikki- tai >>>> > tanssitunneilla. >>>> > Pikaruokaa ei ole. >>>> > >>>> > Joka miehen tulee huolehtia neljästä lapsestaan: pitää hänelle >>>> > osoitettu talo puhtaana, korjata kaikki kotiläksyt, tehdä ruokaa, >>>> > pyykätä ja maksaa lista "mukamas" laskuja ilman riittävää määrää >>>> > rahaa. >>>> > >>>> > Lisänä.. jokainen mies joutuu budjetoimaan rahaa ruokaostoksiin joka >>>> > viikko. >>>> > >>>> > Jokaisen miehen tulee myös viedä jokainen lapsi tapaamaan lääkäriä, >>>> > hammaslääkäriä sekä hiustenleikkaukseen. Hänen tulee myös tehdä >>>> > leivoksia tai kuivakakkuja johonkin sosiaaliseen tilaisuuteen. >>>> > >>>> > Jokainen on vastuussa itselleen osoitetun talon sisustamisesta, >>>> > kukkien istuttamisesta sen ulkopuolelle ja ylipäätään talon >>>> > pitämisestä siistissä kunnossa koko ajan. >>>> > >>>> > Miehillä on pääsy televisiolle vasta, kun lapset ovat nukkumassa ja >>>> > hommat on hoidettu. Kaikilla on vain yksi yhteinen TV. >>>> > >>>> > Jokaisen isän tulee tietää kaikkien TV:stä tulevien lastenlaulujen >>>> > sanat ja joka ainoan (lapsille tärkeän) piirroshahmon nimi. >>>> > >>>> > Miesten tulee sheivata jalkansa ja käyttää päivittäin meikkiä, >>>> > jonka he itse laittavat joko ajaessaan autolla tai tehdessään neljää >>>> > aamiaista. >>>> > >>>> > Heidän tulee tehdä itsestään vastustamattomilla koruilla, >>>> > käyttämällä epämiellyttäviä mutta tyylikkäitä kenkiä, pitää kyntensä >>>> > lakattuina ja kulmakarvat muotoiltuina. >>>> > >>>> > Yhtenä viikkona näistä kuudesta heidän tulee kärsiä vakavista >>>> > vatsakrampeista, selkäsäryistä ja saada äärimmäisiä, selittämättömiä >>>> > mielialanvaihdoksia ollen silti kertaakaan valittamatta tai >>>>>hoitamatta >>>> > muita velvollisuuksiaan hyvin. >>>> > >>>> > Heidän tulee osallistua koulun vanhempainyhdistyksen kokouksiin ja >>>> > löytää aikaa ainakin kerran viettää iltapäivä lasten kanssa >>>> > puistossa >>>>>tai >>>> > vastaavassa ympäristössä. >>>> > >>>> > Heidän tulee herättää lapset joka aamu, pukea vaatteet (=etsiä >>>> > lapsen >>>> > mielestä juuri sille päivälle sopivat), pestä heidän hampaansa ja >>>> > harjata heidän hiuksensa aamuisin seitsemään mennessä. >>>> > >>>> > Jokaisen kuuden viikon jakson kuluttua pidetään testi ja jokaisen >>>> > isän tulee tietää kaikki seuraavat asiat: >>>> > *joka lapsen syntymäpäivä, pituus, paino, kengän ja vaatteiden koko. >>>> > Myös lapsen pituus ja paino syntyessä, ajankohta ja synnytyksen >>>> > pituus. >>>> > *jokaisen lapsen suosikkiväri, muut etunimet, lempivälipala, >>>> > lempilaulu, lempijuoma, lempilelu, suurin pelko ja myös, >>>> > miksi lapsi haluaa tulla isona. >>>> > >>>> > Heidän tulee siivota lapsen pahoinvoinnin jäljet kolmelta yöllä ja >>>> > tämän jälkeen viettää loppupäivä hoitaen lasta ja pitäen tätä >>>> > kädestä >>>> > tai jalasta odottaen, että tämä voi paremmin. >>>> > >>>> > Lapsien viikoittain suorittama äänestys yhden miehen poistamiseksi >>>> > saarelta perustuu miesten suoriutumiseen. >>>> > >>>> > Viimeinen mies voittaa ainoastaan, mikäli hänellä on yhä riittävästi >>>> > energiaa olla intiimisti puolisonsa kanssa hetken varoitusajalla. >>>> > >>>> > Mikäli viimeinen mies voittaa, hän voi pelata saman pelin uudelleen >>>> > ja uudelleen seuraavien 18-25 vuoden ajan saavuttaen lopultakin >>>> > oikeuden tulla kutsutuksi Äidiksi!

Salakuunneltua.fi -fiksaationi ei ota laantuakseen. Tässä pari tuoretta poimintaa: Kommunismin rajamailla maanantai, kesäkuu 18, 2007, 10:40 Oulu, tori Trendikkäästi pukeutunut nuori nainen (~20) hypistelee punaista Che Guevaran naamalla varustettua lippua torimyyjän (~40-v nainen) kojulla. Nuori nainen: Onks tää joku kommunistilippu vai? Torimyyjä (tylyyn äänensävyyn): Se on Che Guevara, bolivialainen vapaustaistelija. Ei se tee sinusta kommunistia, jos ostat sen lipun. Eikä se tee minusta kommunistia, jos myyn sen lipun. Nainen (nolona ja hämmentyneenä): Eikun mun kaveri on kommunisti, mä etsin sille lahjaa. http://www.salakuunneltua.fi/index.php?entry=entry070618-104019 Työnantajan oikeus johtaa ja valvoa työntekoa sunnuntai, kesäkuu 17, 2007, 13:53 Vuosaari, kerrostalon piha Kaksi keski-ikäistä muuttomiestä kantavat isoa sohvaa rapun ovilta pakettiautolle. Heidät ilmeisesti palkannut mies (~ 65-v.) katselee toimenpidettä. Muuttomiehet ähkivät ja puhkuvat erittäin äänekkäästi raahatessaan sohvaa kuumuudessa. Vanhempi mies ärtyneenä: Jos tehdään niin että minä täällä ähkin ja te kannatte niin ei teillä menis energiaa muuhun kun työnne tekemiseen! http://www.salakuunneltua.fi/index.php?entry=entry070617-135306

Keski-ikäinen pariskunta Pohjois-Amerikassa kaipasi etelän lämpöön. Niinpä he päättivät matkustaa Floridaan vieläpä samaan hotelliin jossa olivat viettäneet hääyönsä 20 vuotta sitten. Miehellä oli vapaata, joten hän matkusti päivää aikaisemmin. Saavuttuan perille hän huomasi, että hotellihuoneessa oli tietokoneet ja hän päätti lähettää vaimolleen sähköposti-viestin. Yksi kirjain sähköposti-osoiteessa meni kuitenkin väärin ja posti päätyi papin leskelle, joka oli juuri tullut miehensä hautajaisista kotiin ja halusi läpikäydä saapuneen postin sisältävät surunvalittelut sukulaisilta ja ystäviltä. Lesken poika löysi hänet pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja luki näytöltä: Rakkalle vaimolleni: Olen juuri saapunut perille. Tiedän, että yllätyt kuullessasi minusta. Niillä on tietokoneet täällä nykyään ja sähköpostia saa lähettää läheisille ja tutuille. Olen juuri kirjautunut sisään. Kaikki on valmista sinun huomista saapumistasi varten. Odotan innolla tapaamistasi. Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä. P.S. Täällä on todella kuumaa!

Täytyy vielä laittaa nää lääkäreiden sanelut : ¤ Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut. ¤Tulee vastaanotolle, koska on lyönyt vasemman isovarpaansa melkein irti. Henkilökunta ei saa kuitenkaan vetää varvasta irti, koska se sattuu. ¤ Potilaan sydän todettiin hyväksi, mutta häntä kehoitettiin tulemaan uudelleen, jos hän menettäisi tajuntansa. ¤ Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen. ¤ Nämä potilaat jäivät lojumaan työpöydälleni. ¤ Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään molemmat jalat selän päällä. ¤ Potilas on raskaana 19. kuukaudella. ¤ Potilaan mielestä oikea isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet. ¤ Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet. ¤ Potilaan ollessa väsynyt voivat kasvot vääntyä oikealle ja nytkähdellä jonkin aikaa. ¤ Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies. ¤ On ollut tunturivaelluksella kunnon parantamiseksi. Jouduttu tuomaan alas helikopterilla. ¤ Potilas on todettu epäyhtenäiseksi. ¤ Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies joka on vatsastapuhuja. ¤ Jäi 1974 kaivinkoneen alle. Siitä lähtien korvat ovat soineet. ¤ Ulosteessa pieniä verisiä ruokalusikallisia jopa 15-20 krt/pv. ¤ Potilaalla on aikaisemmmin ollut korvat, mutta ne ovat pudonneet pois. ¤ Potilas on ollut koirien päivähoitopaikassa Porvoossa sosiaalitoimen avustuksella. ¤ Siteen läpi tyngästä vuoti verta, minkä vuoksi se vaihdettiin. ¤ Hyvässä kunnossa oleva kuorma-autonkuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km hengästymättä. ¤ Ei saa taivutettua leukaa päätä kohti. ¤ Kehotetaan tulemaan uudelleen, jos vaiva uusiutuu, ja soittamaan kuukautta ennen. ¤ Tuli kävellen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui vapaasti. ¤ Isä ja äiti kuolivat kun potilas oli 12-vuotias. He eivät ole missään yhteydessä potilaaseen. ¤ Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen välissä. ¤ Edellisellä viikolla potilaasta oli tuntunut, että näkö oli kadonnut metrossa. Nyt silmiä pistelee. ¤ Potilas saa nokkoskuumetta varjoaineista, mansikoista ja katkaravuista, kuten useimmat lapset. ¤ Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa. ¤ Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa. ¤ Ihottumakeräytymät ympäröivät potilasta. ¤ Potilas virtsaa mielestään hyvin. Kuin hevonen (omien sanojensa mukaan). ¤ Potilaalla on ihottumaa kasvoissa. Ihovaivoja ilmenee alushousujen käytön yhteydessä. ¤ Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä potilasta. ¤ Potilaalla ei ole vilunväreitä, mutta miehensä ilmoittaa, että vaimo oli sängyssä hyvin kuumana edellisenä yönä. ¤ Potilaan pitää pidättäytyä kaikesta seksuaalisesta kanssakäymisestä, kunnes minä voin ottaa hänet vastaan.

Viime aikoina on naurattanut lehti nimeltä Lehti. Löytyypi osoitteesta http://lehti.samizdat.info/ Lehti pitää sisällään aika nokkelia uutisia eri aloilta. Tulee vanhan kunnon Pahkasika mieleen. :) Tässä pieni näyte: Poliisi neutraloi mielipide-eron Osasto: Kolumni Teksti: Adolf Stalin Päivitetty klo 1:22 (HELSINKI) Kolmen suurimman puolueen välillä löytynyt mielipide-ero johti mittaviin poliisitoimiin Helsingissä torstai-iltana. Helsingin yliopiston opiniologian laitoksen mittarit havaitsivat iltapäivällä, että SDP:n, Keskustan ja Kokoomuksen linjaukset ovat muutamin kohdin eronneet toisistaan. Vaikka ero oli hyvin vähäinen, kaikki puolueet päättivät varmuuden vuoksi evakuoida puoluetoimistonsa. Helsingin poliisi sekä sisäministeriön erikoisjoukot ryhtyivät yhteistoimiin mielipide-eron eristämiseksi ja neutraloimiseksi pian kello kuuden jälkeen. Operaatio saatiin onnelliseen päätökseen puoli kahdeltatoista, jolloin poliisikomentaja Simo Sisu kertoi, että mielipide-ero oli onnistuttu hävittämään. “Tilanne on normalisoitunut: kansalaiset voivat äänestää vapaissa vaaleissa haluamiaan suurten puolueiden edustajia ilman pienintäkään vaaraa siitä, että vaalitulos vaikuttaisi Suomen politiikkaan yhtään mitenkään”, kommentoi valtio-opin emeritusprofessori Platon Lehdelle. ETYJ:n vaalitarkkailuvirastosta annettiin pian tämän jälkeen lausunto, jossa kevyen liikuttuneein sanankääntein ilmaistiin tyytyväisyys siihen, että Suomessa on demokratia ja valta kansalla.

Pastori ja suntio ratkoivat sakastissa ristikoita. Pastori kysyi suntiolta: Mikä se on Lindalla: Viisi kirjainta. Ensimmäinen on V ja viimeinen on U? Suntio vastasi, että viulu. Sitähän minäkin, sanoi pastori. Lainaatko kumia.

Masalla oli tulossa 50-v. päivät. Vaimo ajatteli että hän on aina ostanut jotain tavallista, jospa hän nyt yllättää Masan ja ostaakin jonkun eläimen. Vaimo menikin eläinkauppaan ja ihastui oitis puhuvaan papukaijaan, mutta kaupan omistaja varoitteli: "Onko rouva nyt aivan varma ? Tämä papukaija on ollut bordellissa lemmikkinä jo monen monituista vuotta ja se puhuu rivoja" "Kyllä mun mies sen kestää, melko rivo tapaus on sekin". Koitti syntymäpäivä ja kaikki lahjat oli jo saatu. Paitsi vaimon lahja nökötti huppu päällä keskellä ruokapöytää, missä koko juhlaväki oli syömässä. Masa sai luvan ottaa hupun pois lahjansa päältä, jolloin papukaija pyöritteli päätään, katseli kaikki vieraat läpi ja huusi: "Ei v***u jätkät!! Uus kämppä, uudet huorat, MORJENS MASA!!!

Oi ihana 80 -luku.. Uskomatonta mutta totta että... * me ihan tosissamme luulimme, että George Michael on hetero. * seisoimme puhelinkioskin edessä jonottamassa, että pääsemme soittamaan kotiin * purjehduskenkiä pidettiin ajattomina klassikoina * luulimme, että Beverly Hillsin Dylan oli 17, vaikka hän oikeasti olikin 25 * käkkäräpermanenttia pidettiin muodikkaana -sekä tytöillä että pojilla * Dirty Dancing tähti Patrick Swayzea pidettiin huippuseksikkäänä * Lycrainen vaatekappale nimeltä "Body" (joka napitettiin haaroista erittäin epäkäytännöllisellä ja varsinkin alkoholin vaikutuksen alaisena ollessa lähes mahdottomalla systeemillä) kuului arkeemme luontevana osana puvustoamme * Mascaran ei pitänyt olla mustaa vaan saman väristä kuin silmienkin; -sinistä, ruskeaa, vihreää * perheen status mitattiin kodinkoneiden määrällä: limsakone, jäätelökone, leipäkone, fonduepata olivat omiaan nostamaan statuksen taivaisiin. * Kaslerinpalaa ananaksen kanssa pidettiin supereksoottisena ruokana. Itse asiassa kaikki ruoka, jossa oli ananasta, oli eksoottista ja jollain lailla havaijilaisen hienoa * Hienoin alkuruoka oli katkarapucoctail ja upein jälkiruoka glace a four * lattialla ei saanut hypellä musiikin tahdissa -muuten levysoittimen neula alkoi hyppiä ja ääni säröillä * levysoitinta varten oli oma huonekalunsa, stereokaappi * olimme Kirjakerhon jäseniä ja keräilimme ruokareseptikortteja ja säilytimme niitä reseptilaatikoissa * villien huhujen mukaan Janet ja Michael Jackson olivat sama henkilö * Trikoot ja jättipaita olivat täysin luonnollinen vaatekerta tytöillä * Upeimmat taulumme esittivät auringonlaskussa suuteloivia pariskuntia, itkeviä klovneja ja takajaloillaan seisovia yksisarvisia * Tyttöjen jumppapuvuissa stringejä pidettiin jumppapuvun päällä * sanoimme "minäpä kirjoitan shekin" kun käteistä ei ollut mukana * kauhistuimme kun kuulimme, että Dolly Partonilla oli peruukki ja Ted Dansonilla tupee * Magnus Uggla oli kovassa huudossa. * Pikaruoka oli muotoa "jotain grillattua ja perunamuusia" Vuosi 2007, se on kehityksen aikaa. Mistä tiedät eläväsi vuotta 2007? 1. näppäilet vahingossa PIN -koodisi mikroaaltouuniin.. 2. sinulla 15 puhelinnumeroa 3 -henkisen perheen tavoittamiseen... 3. lähetät sähköpostia henkilölle, joka istuu vieressäsi.. 4. käytät sähköpostiosoitteen puuttumista syynä selittäessäsi itsellesi, miksi yhteys vanhaan ystävään on katkennut 5. kotiin tultuasi vastaat puhelimeen yhä "yritysäänelläsi".. 6. kotoa soittaessasi laitat 0 eteen päästäksesi "ulos talosta".. 7. olet työskennellyt saman kirjoituspöydän ääressä 4 vuotta, tosin 3:lle eri yritykselle 8. pomosi ei selviytyisi työstäsi.. 10. soitat perheellesi selvittääksesi, ovatko he kotona, samalla kun ajat autoasi autotalliin.. 11. kaikissa TV -mainoksissa on internet -osoite 12. saat paniikin kun jätät puhelimesi kotiin ja palaat hakemaan sen -puhelimesi, jota ilman tulit toimeen elämäsi ensimmäiset vuosikymmenet.. 13. ensimmäinen aamutoimesi jopa ennen kahvin juomista on online-tilaan loggautuminen.. 14. luet tätä ja hymyilet.. 15. tiedät tarkalleen, kenelle aiot lähettää tämän mailin.. 16. olet liian kiireinen huomataksesi, että numero 9 puuttui tästä listasta.. 17. tarkistat asian... 18. ja nyt istut koneesi ääressä ja naurat itsellesi..... :D Hauskaa loppuvuotta 2007!

Jos firmat tekisivät kortsuja, tällaisia olisivat niiden mainoslauseet : Anttila kondomi - Saat plussaa kaikista panoistasi. APC condoms - Legendary Reliability. Atria kondomi - Maistuis varmaan sullekin. Avainlippu kondomi - Tiedät kyllä miksi. Benetton condoms - United genitals of Benetton. Berex kondomi - pienille ja ei enää niin pienille leijonille. Camel condoms - Miehille jotka laukeavat omia aikojaan. Citymarket kondomi -Mammutti markkinat. Compaq pessaario - Helppokäyttöinen, vuoden on-site-takuu. Creative condoms - Live the experience. Denivit kondomi - Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä. Dexit kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit! Eizo condoms - Jos kaikki kortsut olisivat yhtä hyviä, hinnoissakaan ei olisi eroja. Epson kondomi - Epson on tarkempi. Fairy condoms - entistäkin hellävaraisempi bakteereja tappava. Fazer kondomi - sanokaa Fazer kun haluatte hyvää. Felix kondomi - Joka kiloon Felix kondomeja on käytetty 2 kiloa kumia. Finnair condoms - illaksi kotiin. Footi condoms - Quality condoms for kids who won't come inside. Havi kortsu - ei valu. HK kondomi - ja pidot paranoo. Honda condoms - Happy together. iomega condoms - Because it's your stuff. Johnsson condoms - Joka kodin putkimies. JVC condoms - All you need. K-Supermarket kondomi - Plussaa näistäkin panoistasi. Kellogs Rice Crispies condoms - kaada niihin "maitoa", ne juttelevat sinulle. Lada kumi - Lujaa laatua Lada. Libero condoms - Up & Go. Libresse condoms - ei reunavuotoja. Mars condoms - ja jaksat pidempään. Mercedes Bentz condoms - Maailma tarvitsee esikumia. Merocomp kondomi - Suomalaista laatua, kotimaista osaamista. Mespek kondomi - Kun vaaditaan enemmän. Microsoft comdoms - Microsoft takaa osaamisen laadun! MikroMikko kondomi - Perustuu puhtaasti todellisuuteen. Multitabs kondomi - yksi päivässä riittää. Neste condoms - ..ja matka jatkuu. Nike condoms - Just do it. Nokia condoms - Connecting people. Panu kondomi - Panu kestää isältä pojalle. PC-Superstore kondomi - Simply the best. Pentium condoms - Intel inside. Philips condoms - Let's make things better. Pinnacle systems condoms - The choice for digital sex. Posti kondomi - Varmasti perille. Pringles condoms - 100% irresistible. Radiolinja varmuusväline - Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän. Raiders condoms - Siitä riittää kahdelle. Rexona condoms - Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa. Sokos hotels kondomi - Aina mukava tulla. Sonera condoms - Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa. Sony condoms - Go create. Tarjoustalo kondomi - Laatutavaraa halvemmalla! Teletappi kondomi - Uudestaan! Uudestaan! TeleWell kondomit - Kun nopeus on valttia! Tupla condoms - Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takana patukkaa tarjolla. Turva kondomi - keskitä panosi turvaan. Uncle Ben's condoms - Onnistut aina. Valintatalo kondomi - Jää enemmän aikaa yhdessäoloon. WC-Ankka kondomi - Yltää joka paikkaan. Viking Line condoms - Itämeren punaisimmat. Volvo condoms - Turvallisuustestien voittaja.

View Full Version: Vitsit ja hauskat tekstiviestit